Jurnalul lui Georgel ( X )

Explicație foto: Scipcaru la al zecelea mandat

Pfoai, ce rău am dormit azi noapte, numai coșmaruri am avut. Ba se făcea că e Coliban primar și a intrat la mine în birou și mi-a luat hărtiile când nu eram eu acolo, ba venea Susanu și mă amenința, ba îi auzeam pe sclaveții din primărie cum ziceau de Ialomițianu că e viceprimar, ba le vedeam moacele lui Rinder, Petrescu, Dan și Mateescu cum puneau întrebări nasoale și râdeau satisfăcuți că nu mai sunt primar. Se făcea că am pierdut de tot controlul prin primărie și toți neica nimeni veneau să îmi dea un bobârnac și să râdă de mine, muritorii de foame de prin primărie la care le-am dat o pâine, scriau de zor delațiuni pe la DNA și se bucurau că mă dau în gât.

Foto: n.r. Scripcaru la al zecelea mandat.

N-am mai apucat să scriu mare lucru că a început campania electorală și m-am luat cu toate pe cap, a venit Mandolină cu 6 Touareg-uri, cu alaiul de miniștri, să se vadă bine în orașul ăsta de sclavi și fomiști că numai unul e Scripcaru. Să bage la cap toți ciumpalaci cum stă treaba, să ia aminte și să nu mai facă tarantele în orașul meu. Să steie smirnă că eu de la primărie ies la pensie când o să vreau eu nu haștagiștii, stângiştii și alte bazaconii.

S-a înțeles la toată lumea?

  I-am spus să promită bani peste bani, că facem, că dregem, să vadă tot fomistul că eu sunt tata lor, că vine toți la ordin și iau poziția de drepți și deșartă buzunarele în fața mea. Să fie clar! Aici se vine ca să dai nu ca să iei!  Nu mi-a plăcut că nu m-a dat seara la Esca la televizor, l-a dat numai pe Mandolină și pe transpiratul ăla de Tătaru, dar aranjez eu să le intre mințile în cap să zică Esca frumos de mine. Că lu tata lu Sârbu io i-am dat spaţii . Ce a uitat asta cu faţă de cremă de ghete? Să nu-mi zică el că nu mai e bulibaşă la Pro, că-i vrăjeală de cort. Deci, Esca, scoate fustele alea înflorate de la recuzită, de zici că-i PRO TV un depozit de tradiţii minoritare, şi hai la Braşov. Dar  nu încerca pe la aeroportul lui Veştea, că mai trec două mandate până-i gata. Dă un fir că-l trimit iute pe Butuza elicopteristu şi te omenesc după aia în Poiană la Coliba ţiganilor, asta, a Dacilor. Hai pa balaoacheşo….

Deci, după cum urmează, Mandolină îmbuteliatul a promis că face el polivalenta. Costă cât 3 spitale dar asta e, nu ziceau ăştia că ,,minte sănătoasă în corp sănătos”? Păi dacă eşti sănătos la ce dracu îţi trebuie spital. O să avem sală multifuncțională ( sanchi! ) că dacă nu se face am pe cine să dau vina. Asta e, a zis Lucovid că face el, să facă tată, o să organizăm campionate de …mai vedem noi ce o să se joace acolo că sportul în Brașov e slab de tot. Table, ţintar, curling, bă eu am echipă la PDL-ul meu de curlingi medaliaţi cu aur. Toţi de top. Cică zice Mandolină îmbuteliatul că mai există F.C. Brașov. Bă ăsta se pricepe la fotbal ca la economie. Care FC Braşov liga unu? Hăhăhă. La muzeu tataie, la muzeu mai există tricouri, istorie, nostalgii. Băi mandolină dezacordată nu te pricepi la nimic.

Polivalenta multifunțională am aranjat-o, i-am băgat-o lui Sică în traistă! A promis Mandolina mahmură că dă și la aeroport, lui Adiță vreo 25 de milioane ( asta m-a supărat ). Sper că a zis la vrăjeală electorală. Trebuia să zică că-mi dă mie ca să-i dau eu lui Adiță. Ce ăsta vrea să-l facă și pe Adiță jupân la mine în oraș cu mine de față? Să îl facă jupân la Râșnov, la plivit porumb acolo pe câmp, nu la mine în oraș. Hopa și Adiță! Pe bani mei, pe timpul meu, pe telefoanele mele pleacă cu buzunarele pline să-și facă aeroport! Nu e bine băi Sică, nu e bine, ți-a scăpat porumbelul, ășa-i? Vrei să-l pui pe Adiță jupân peste orașul meu? Bine, lasă că vezi tu ce îți iei pedeapsă! I-am bătut după aia obrazul, da fin, cu două scatoalce. Că io tot cred că-i electorală asta cu banii la Adiţă..

Au semnat și bani pentru studiu de fezabilitate la șoseaua vieții pe la dracu prin praznic, care nu se va face niciodată, prin pădure să te mănânce ursu, de la Doftana la Brădet. Hahahaha. Și i-am dus și pe la spitalul județean prin curte să vadă ce terapie intesivă pentru covizi e acolo. Frumos ca în Germania am făcut!

M-au supărat tare că n-am ieșit eu la poză așa jupân cum am vrut să ies, și Sică era cam mahmur și tot vorbea la telefon că are moțiune de cenzură și vrea să scape, că dacă nu scapă se duc dracului toate promisiunile de bani și de alegeri și am dat degeaba ciorba aia, am mai stat și în gură lui de prostovan. Nu mi-a ridicat deloc cota! Și tot mormăia că are el o firmă să facă polivalenta, eu îi dădeam peste mână că vorbisem cu ai mei de au umflat devizul, ăsta nu și nu că face el că are o obligație, eu mă țineam tare că la Brașov ori fac eu, ori se duce totul de râpă. Nu ne-am prea înțeles, se uita în gol la mine și iară m-au luat nervii la stomac și ăsta o tot dădea din stânga în dreapta că face el să fie bine și Tătaru transpira de-l găseau dracii și pufnea în masca aia, că nu-i convenea că stă pe la Brașov și pierde bani, și eu nu puteam să urlu la ei că ne vedea lumea. Că ne făcea poză toţi fraierii cu drept de vot şi eu zîmbeam, aveam crampe la stomac, zâmbeam şi înjuram cum zicea poetu ăla de din cauza lui am dat bacu la trezeci de anişori bătuţi pe muchie pe la Hidromecanica.

Și la un moment dat când am văzut că ăștia se cam feresc să se uite în ochii mei le-am zis, băăăăiii băieți, uite care e treaba, eu v-am chemat aici să facem treabă să fie bine la toată lumea, și eu, și partidul. Nu m-am chinuit eu ca să mă săriți voi din combinație. Voi o dați la întors în fața presei, ba că vin bani, ba că să mai vedem, ba că ai firmă să facă ei polivalenta și să nu treacă pe la mine. Bă, voi v-ați înțeles cu USR-iști? Bă, voi mă faceți pe mine? Ce m-ați văzut mai tras la față și aveți senzația că sunt mai fraier. Băăăăi pâine cu margarină, dacă mă umflu un pic la voi mâine declar Brașovul stat autonom  și vă cer pașapoartele la Predeal. Băăăăi, hai gata prosteala că am trecut prin bune și rele. Am văzut de toate. Mie îmi spuneți clar, că dracii vă ia, nu mai plecați de aici, fac pe voi ceva cu tot cu SPP-ul vostru. S-a auzit? Aici e orașul meu și fac cum vreau eu! Clar? Voi marș la voi la București, că vă tulbur afacerile de nu vă vedeți! Vreţi democraţie? Şi alianţe? Păi vă arăt douzeci de ani de democraţie cu mine la putere, cu alianţe şi opoziţie de aia serioasă făcută de slugoii mei de la PSD-ul lu Dunca. Poate au învăţat ceva tâmpiţeii.

La care Mandolină a mormăit ceva că vorbim, că rămâne cum am stabilit, că mă sună el și au tăiat-o mișelește, m-au lăsat așa ca pe un rahat în ploaie. Pe mine m-au lăsat ca pe un rahat în ploaie! Eu care le-am umplut traistele să ducă acasă la copii! Adiță cred că s-a prins, tu-l în cur, că ăsta nu e vreun prost, e băiat de prăvălie, fiiar Dinozaurii de la Rânov la DNA, le știe cu din ăstea, rânjea așa la mine. Marș la plivit porumb pe câmp băăă că mă ocup și de tine imediat dracii te găsesc!

Mie îmi dă ceva cu minus aici. Ăștia sigur mi-au pus gând rău ca să mă facă, tu-i în cur de trădători și șpăgari. Ăștia s-au înțeles cu Coliban! Sau cu Susanu!? Ca să îmi facă mie probleme, să nu mă mai lase la primărie. Ăștia? Pe mine? Păi dacă vreau de mâine schimb guvernul, vorbesc cu Ciolacu și cu vreo încă câțiva și la moțiune pleacă Mandolină la fabrica de îmbuteliat spirt. Aha, deci sunt singur împotriva tuturor, numai trădare în jurul meu, le pun eu pielea în băț. Dar dacă s-au înțeles cu Adiță și vor să mă facă ascuns pe la beciuri să nu mai pot să zic nimic ca pe Dragnea și Năstase?

I-am chemat la separeu pe Chricheș și pe Oprică. Pe Dunca l-am lăsat să ţină de şase. Că dacă vin ăştia să-l ia pe el primul că are şi ăsta niste bube, muică, zici că-s lubeniţă.

Eram negru de supărare, i-am chemat eu pe Mandolină și pe jumătate din guvern, dar când i-am văzut la ochi și cum vorbeau, mi-am dat seama că i-a pus sasul să-mi ia pulsul, că prostălăul ăla mut nu mă place deloc  Bă, de azi, de acum, tot partidul e pe stradă pune afișe și dă pliante cu mine. Tot partidul, s-a înțeles? Tot partidul cu familiile lor marș pe stradă că dușmanii s-au înmulțit și îmi vor pielea în băț. Dacă nu ies primar din nou, pe viață, o să ajungeți la sapă de lemn de unde v-am luat că mureați de foame băi. S-a auzit? Și toată lumea din primărie, din PNL, PSD, UDMR, ALDE și PMP. Cu familiile lor cu tot. Maaaarș pe stradă și faceți rost de voturi că dușmanul e pe noi! Și toată lumea stă pe Facebook și dă numai de bine de Brașov. Hai, la luptă că avem dușmani mari!

M-am dus acasă să mă culc că m-a luat și nervi la stomac și capul. Așadar acum sunt sigur, ăștia au dat mâna pe la spatele meu, nu știu eu care s-a înțeles cu sasul ăla prostălău să mă dea afară de la primăria mea. Și mai e și rahatul ăsta de campanie, dau toți cu rahat în ventilator, nu prea mai ascultă nimeni când zic eu că bag mâna pe la dosarele ălea puse bine.

Mă culc că n-am mai visat demult și devin depresiv, nici număratul de bani, nici uischeanu nu mai ajută, mâine șterg cu ei pe jos dracii îi găsesc.

 

Jorhe de Buruienesco

Jurnalul lui Georgel (VIII)

Azi sunt dea dreptul furios. Dacă continui să nu mai visez noaptea o să mă duc la doctor, nu se mai poate. Am facut crize de nervi prin casă s-a speriat și vecini. Băăăi, eu vreau să visez, că dacă visez mă trezesc vesel și râd. Dacă nu stau depresiv. Dacă stau depresiv mă văd hienele trădătoare și lacome și încep să mă vâneze. Nu mai pot, am ochii roșii și nu am idei în cap. Mă duc la servici și le dau greu să-i văd transpirați și în pragul apoplexiei. Să știe cine e jupânul!

 

M-am dus la birou, m-am pus pe scaun și am zis să vină toți șefi de servicii, directori și directorași. Și le-am zis , băăăi sunt cu ochii pe voi. Cineva mi-a spus că voi mă trădați și turnați ce se întâmplă cu lucruri sensibile în primăria mea. Am și nume dar mai bine stau și vă ascult. Ca la spovedanie vă ascult cu urechea! Vreau să văd cum recunoașteți în fața mea și a colegilor trădarea. E ultima șansă! Atenței mare la ce ziceți acuma. Liniște mormânt. Aia de la audit și aia de la economic lămâie la față.  Aia de la achiziții aproape a căzut pe jos. Daaaaa, toată lumea afară mai puțin voi 3. În 5 secunde s-a golit biroul. Am zis atunci tare, ca să audă toată primăria, ce v-am zis eu de o mie de ori? Aaaaaaa? Ce v-am zis? Vă bateți joc de mine, să aflu de la alții că faceți combinații pe la spatele meu ( sanchi, am dat-o la plezneală, habar n-am dacă fac alte combinații decât ale mele ). Pun mâna pe telefon și vă bag în gura DNA-ului, și vorbesc cu ei să vă dea mandate grele la beci, vă nenorocesc, și pe voi și pe toată familia voastră. Am zis grijă mare, să n-aud decât musca în primăria mea? Am zis! Ia deschideți telefoanele să văd pe cine ați sunat și unde vă uitați pe facebook. Da-ți like la dușmani? Hai, să văd mesajele! Mă trădați voi pe mine? ( sanchi mă interesează pe mine cu cine a vorbit la telefon, dar așa la plezneală să dea paranoia în ele de al dracului, să se ducă vestea să stea smirnă în fața mea toată lumea ). Și acum afară, afarăăăăă, să nu vă mai prind pe aici că numai probleme faceți.

Mamăăăăă, ce m-am răcorit și eu când le-am văzut leșinate ieșind de la mine. Să se știe că fac urât la turbare dacă n-au știut până acum. Să se știe să le intre frica în oase!

Vine Angelica la mine în birou și zice șefule iară a ploua de a rupt de se dau oamenii cu barca prin oraș, și pute de rupe prin cartierele Astra, Triaj, Craiter, Tractorul. Să pută am răcnit eu, să pută până se mută toți din orașul meu. Să pută până la primărie! Păi și ce le zicem șefu? Păi ce le zicem de obicei, că au dat fermieri cu rahat de animale pe câmp, că vreți să crăpați bio în burtă, numai bio vă trebuie, luați d-aici rahat pe câmp, firațîi ai dracului de progresiști. Ce, nu e rahat bio? Să pută! Ce pute salamul și parizerul? Da șefu bine, dar cu apa ce le spun? Ce apă? De la robinet? E vina la compania apa că sunt țevile înguste, ce eu le-am pus cu mama de la Buruienești? A căzut apă din cer și acum sunt bălți, ce fac eu contrazic ” fizica fluidelor ”. Cui nu-i convine să plece unde îi place să mă lase dracului în pace în orașul meu! Mâine îi bag în ședință pe ăia de la Apa, să vină cu pamperși la ei.

Și am stat eu și m-am gândit la asta cu poluarea și asta cu mirosurile. Cu poluarea mă sunau de la Mediu de la București că îi sună de la Bruxelles că dă senzori peste cap Brașovul. Și că vin amezi și nu știu ce infrigiment. Și veneau în audit, și trimiteam băieții să bage cârpe ude pe senzori să-i deregleze, și ce ciolhanuri și traiste le mai dădeam la plecare la ăștia de la audit ca să iasă treaba bine. Le dădeam tot ce vroiau, i tratam ca pe împărați. Păi ce eu le-am pus centrale de apartament la oameni? Ce, eu sunt de vină că e frig iarna și arde gazul la centrală? Ce eu mă dau cu mașina toată ziua aiurea în Brașov de cheaun? Ce eu i-am pus să construiască una alta cu ciment ce face praf? Și fabricile, ce să fac să le închid? Păi și de unde vine bănuțu la băiat? De la pensionari ăia care iarna închid centrala și se dau cu autobuzul sau stau la mall la căldură? Vrem progres și bănuți, masca pe figură ca-n armată! Numai eu știu cum îi mai mințeam pe ăia de la București. Și se mai trezesc și ăștia din Bartolomeu să facă circ cu USR cu tot, gâții lor de fomiști și de progresiști, că stația de asfalt, că cariera, că fabrica de nu știu ce, că fum, că nu pot respira copii.

Maaaaaarș din Brașov dacă nu vă convine, maaaarș la coada vacii că acolo e aerul curat, la bășina vacii. Și mă mai trezesc și cu Coliban ăsta de-mi face acum probleme că vine la ședință de consiliu că e el șef la comisia de mediu, și îmi vine domnul senator cu butoni la cămașă și laptop să îmi arate mie în orașul meu că nu știu ce senzori de-ai lor arată că e poluare cu particule cancerigene. Maaarș mă de aici. Maaaarș la mă-ta la senat, nu tulbura apele pe aici! De parcă nu știam eu și cu handicapații ăia de la mediu care măsoara cu nasul poluarea că e poluare. Știam, știam dar tăceam. Vreți progres, vreți bănuți, vreți salarii ciocu mic. Tu-l în cur pe mă-sa, mă sfida ăsta cu butoni și laptop și cu maimuțele lui urlătoare progresiștii mă-sii, pfoaiii, ce m-am enervat atunci. Era să pun locala pe ei să-i scoată în șuturi din primăria mea. Lasă că a pus băiatu senzori, a luat și autobuze electrice, a desființat și parcări, vă face băiatul aer curat, stați așa, de nu vă costă de sunteți datori toată viața, tu-vă rasa în cur se slugoi și sărăntoci, faceți gât și îmi spuneți mie ce să fac eu în orașul meu? Mai ajungeam eu aici să vă fac pe toți ca pe proști dacă ascultam de unu altu? Șmecheria se fură băi sărărciilor, așa să știți de la mine! Șmecheria și prosteala pe față.

Gata hai pa, mă duc să mă văd la o ciorbă cu Dunca și Oprică și ăilalți băieți, să beau un whiskey, să mă simt om, poate visez ceva la noapte. I-am zis lui Angelica că am plecat, să nu mă deranjeze nimeni că sunt nervos și îi ia dracu pe toți, musca să nu aud în primărie.

Jorhe de Buruienesco

Jurnalul lui Georgel (VII)

Ieri seară după câteva uischeane grele cu gheață, am sunat la Mandolină după ce am pus pariu cu băieți pe o sticlă de Lagavulin ( whiskey din ăla adevărat din Scoția nu spălătură de butoi ce beți voi ) și o cutie de Cohiba ( trabucuri adevărate din Cuba, scumpe, nu frunze de nuc ce fumează amărâții precum Rinder), că măine, adică azi când citiți jurnalul meu, a lu Jorhe, îi aduc urgent la Brașov pe Sică Mandolină îmbuteliatul, pe Tătaru ăla transpirat de e ministrul sănătății, șefu la măști și pe prostovanul ăla de la lucrări publice da și pe anonimul ăla de la transporturi, Bode.

Jurnalul lui Georgel (VI)

Iar m-am trezit prost n-am visat nimic. Negru, acum am închis ochii, acum i-am deschis era dimineața. N-am mai visat de cîteva zile, intru în panică, dacă nu mai visez toată viața. păi și cum aflu ce am de făcut, că eu visam ce să fac a doua zi, mai visam cum îl mai leagă pe unul altul de mă trezeam vesel dimineața. Nu e a bună, dacă trebuie să merg la doctor să îmi dea tratament ca să visez noaptea. Urâtă treabă, mă deprimă și nu e bine că mă adulmecă dușmanul și vrea să îmi facă rău după aia.

M-am îmbrăcat și m-am dus la serviciu că trebuie să stau acolo să mă vadă sclavi din primărie că sunt pe treabă că dacă nu se lasă pe tânjală și au timp să se gândească la combinații, să mă facă. Lasă că mă închid în birou și mă fac că vorbesc la telefon sanchi, să mă audă ăștia, mă fac că zbier la unul și la altul, să li se facă iară frică, să stea drepți când mă văd. Mama lor de fomiști și combinatori. trebuie să știe cine e stăpânul că și-o ia în cap și mă trezesc cu vreo nefăcută.

Cred că m-am gândit cum fac am două soluții. Unu, să mă fac primar încă un mandat la alegeri, și atunci e liniște, în 3 luni îi fac și pe ăștia din consiliu de vin de la USR PLUS de stau ghiocei în fața mea. Și treaba merge înainte, la mine sunt butoanele și la voi scandalul. La mine banu și la voi vorbăria goală hahaha. Soluția numărul doi e să iau bătaie la alegeri și să mă fac consilier local. Boooon! Și fac urât tare ca să mă pună vice primar, și îi fac lui Coliban cum i-am făcut lui Ghișe, îl las să vorbească singur în pungă. Păi??? Ce crede ăsta că mișcă ceva în primăria mea? Toată lumea în primăria mea este datoare la mine. S-a înțeles??? Toată lumea, toată lumea, toată lumea! I-am luat de pe stradă și i-am făcut oameni, stăteau la pomană și la șomaj și le-am dat o bucată de pâine la copii. Eu i-am făcut oameni, eu îi dau afară ca să-i văd la șomaj cu supa de la cantina socială în pungă. Niște cerșetori, slugi rele, mincinoase și bețive. Numai să mintă, să înșele și să fure! Și după patru ani pac, iar candidez, după ce o să fie orașul în ruine. O să mă roage lumea pe stradă, o să mă ducă pe brațe la primărie, mă fac primar pe viață. Oricum e bine, dar dacă nu ies primar, vin băieți ăștia de colectează ratele la libertate, și eu o să dau din umeri și o să le arăt spre Coliban, luați de la ăsta, că de mine v-ați săturat. Și atunci să văd eu cum se mai face banu să circule hahaha. Le paralizez toate treburile chiar și la București. Gata se taie finanțarea hahaha dacă nu mai sunt primar, vă măngâie foamea la portofel, nu mai mergeți la Saint Tropez în vacanță cu amantele, mergeți la Agigea la gazdă cu toată familia să mâncați supă la plic. Fomiștilor! Păi ce băi, mie îmi e frică de voi? Băi căcănarilor, eu am dat cu mătura la viața mea, am tăiat cu flexul țevi, am tremurat iarna în stația de autobuz cu pantofi rupți în picioare de intra zăpada și îngheța piciorul, și tăceam și înghițeam, și mă uitam cum alți au de dă pe afară și mă scuipau că sunt gângav și moldovean. Ăștia m-au înrăit tare de tot. Și ziceau lasă că îl punem pe ăsta că e prost face ce zicem noi. Și am tăcut și am strâns din dinți, și am făcut, și am semnat și m-am îmbolnăvit de nervi la stomac, și am stat cuminte n-am zis nimica. Și am așteptat, și am stat, și am ascultat, și am făcut pe prostul, și am semnat. Și când mi-am văzut sacii în căruță pac! le-am dat cu coliva în cap când a fost să fie. Lecție de viață le-am dat!!! Păi nu știu eu cum e cu sluga hoață? Păi n-am fost eu băiat bun la toate, mai dă cu mătura, mai strânge un șpan, mai taie o țeavă, mai cară nu știu ce? Ascultă la mine, le citesc ura în ochi la toți, se vede pe ei că m-ar mânca de viu dacă ar putea. Na, luați de aici că n-aveți servici hahaha proștilor cu facultăți. Slugoi fără voință, să vă târâți pe jos băiiiii că vă dau o bucată de pâine! Mari creiere și strategi, nu știți nimic, v-am făcut ca pe maidan hahaha nu se pune nimeni cu mine.

Că de aia m-au votat oameni. În 2004 că l-am făcut pe prostul ăla de dom profesor de matematică sau informatică Ghișe terci. Și i-am luat toate ideile și până în 2012 le-am tot aplicat, de venea unul altu și se uita la Brașov și rămânea cu gura căscată. Germania am făcut din Brașov băiiii fomiștilor care sunteți. V-am făcut oraș european! În 2012 era să mă bată Leonte, bun băiat dar prea finuț, nu știe golăneală de stradă, i-am întors portofelul cu 3 zile înainte de alegeri și l-a luat cu leșin de s-a tăiat pe picioare, nici acum nu și-a revenit hahahahahaha, stă în gura lu Mohaci și m-am pus eu pe treabă tată, să fac eu cum vreau eu și cum îmi place mie în orașul meu. DAAAA?. Ce i-am mai trimis eu pe fentă pe toți din 2012, de nu m-a răzbit nici unul. Și în 2016 erau așa stăteam relaxat, am venit pe nevăzute pe bicicletă pe facebook și le-am înhățat friptura de pe masă de nici nu s-au prins că joacă pe lângă horă. Le-am luat piuitul urgent din mersul bicicletei. Aia strategie genială! La curu gol le-am dat bătaie când au venit scorurile, plângeau în batistă ca școlărițele. M-au mușcat de cur până le-au rămas dinți mici dar n-am mișcat un milimetru, oamenii au văzut, le-am dat prosteală la emoție, m-au votat, și le-am golit farfuria. Așa se face! Se știeeee, la Primărie ajungi pe șmecherieeee!

Am ieșit pe fereală să merg la o ciorbă, că am auzit că au apărut zvonuri că vor să facă grevă în primărie, că mă port urât, că ridic vocea. Păi așa se face la argați, ca să le intre în cap! Și hop, iar mă sună Orban. Răspund, și zice, băăăăi, te-ai luat de viața lui omul ăla de l-am trimis la tine să-l ajuți, hai te rog eu dă-i cei trebuie că sunt dator la el, dar eu de colo, băăăă Lucovidel eu biserică de satane nu fac aici, să faceți voi de la guvern, eu n-am să-i dau. Aide băăăă ajută-l pe omul nostru că facem să fie bine, ce naiba nu ne mai înțelegem noi, hai că te trec în cărți cu spital, polivalentă ce mai vrei tu pe acolo, dăm de la buget, numai ajută-ne și pe noi să fie bine la toată lumea. Hai că întreabă săsălău, că-l întreabă din Germania când rezolvăm să nu ne facem de căcăt. Bine, bine văd eu am răspuns, lasă că vorbim. Mi-a stat ciorba în gât! Jur, mi-a omorât ăsta pofta de mâncare, iar m-au luat nervi la stomac.

Acum mă duc să beau ceva la prieteni la cărciumă  la separeu, să dorm bine poate visez cum mă face împărat de Brașov. Beau așa să mai sară depresia de pe mine că aș combina ceva, ceva una, alta dar stau ăștia geană și îmi e că îmi ies din mână.

Hai vă pup pe portofelul vostru de săraci, săracilor!

Jorhe de Buriuenesco